学习需要陪伴吗？原来是你拖了孩子的后腿！

文 | 李小溪  编辑 | 金雀儿

最近朋友圈有些热闹，好几个朋友的孩子将成为小学生，也有些朋友的孩子要迎接中考。所以，一时间如何和孩子一起学习成了圈子里最常探讨的话题。

我们从小这样教育孩子，“自己的事情自己做”，可孩子上了小学，进入正式的课业式学习阶段，有些妈妈开始坐不住板凳了，感觉不陪伴孩子学习心不安。

只是，这样盯守式的学习真的有效吗？

对于学习是否需要陪伴这件事，我有着鲜明的立场，孩子想要学习好，一定要调动起他内在的动力，促其自我觉醒，这，绝不对简单地“陪读”可以实现的。

注意哦，下面这四种陪学妈妈，说的是你吗？

 “保姆式”伴学的妈妈

就“陪学”这件事，生活中的场景常是这样的：

妈妈因为担心孩子无法很好地完成老师的课业，害怕无法自行养成良好的学习习惯，开始不自觉地以“过来人”的身份加入伴读大军。

我有个朋友就是这样不敢放手的妈妈。一天24小时，除了必要的工作，她的心思都放在了女儿身上。她清楚所谓的“放手才放心”，可但凡孩子的成绩有小小的滑坡，她就会不自主地收紧手中“牵引”的线，将孩子的课业全盘掌控起来。

究其根本，她并不相信孩子可以凭己之力完成课业，这份担心让她变得敏感、焦虑，至于孩子，因为缺乏家长的信任，学会了用拖延对抗控制。

我们常说，自己的事情自己做，可涉及课业这样的大事，一些家长缺乏实质的真正信任便被剥去了皮囊，露出了不信任的本质。

眼见父母说一套做一套，对自己的事情横加干涉，孩子们也忙碌了起来，开始自寻应对方法，或是借由拖延，或是借由自毁（自暴自弃），期许夺回学习的主动权。如此一来，妈妈和孩子难免陷入能量内耗的拉扯中，最终两败俱伤。

缺乏信任的孩子内心是个空洞，而被父母信任的孩子，内心则是一个空间。

在这个空间里，孩子可以按照他的方式方法去探索，跌倒了他可以自己爬起来，再跌倒再爬起来，期间一定会掌握避免再次跌倒的方法。给孩子信任，就是给了孩子自己的探索空间，激发了孩子内在的动力。

很简单，无论是成人还是孩子，没有人愿意被别人的意志驱使，对方哪怕是生养他的父母也不可以。

当孩子的自身感受被破坏了，不管是课业还是生活，与孩子建立紧密链条的渠道就被破坏了。起初，孩子会反抗，想方设法夺回“领地”，但当他们发现，这不过是螳臂挡车时，他们或是委曲求全，或选择放任自流，无奈地成为家长手中的提线木偶。

相反，给予孩子充分的信任，在这此基础上积极沟通和提点孩子的学业，不仅可以让孩子活出他们的使命感，还能激发他们学习的热情和创造力。

毫无疑问，只有自主性被尊重时，孩子们才可能成长成最好的自己，家长们才能跳出“书童”身份的怪圈。

“唐僧式”讲道理的妈妈

朋友圈还有妈妈感慨：“谁愿意累了一天晚上还要陪孩子学习，可是我给他讲道理，他就是不听啊，只能盯着学习喽！”

我突然想到自己也曾习惯这样和孩子沟通，通过自省渐渐我发现，这一切竟来自于我们之间的不安全感。

孩子课业成绩下滑，我平稳了心绪将他拉到身边，希望和他说说成绩不理想的原因。不想还不等我开口，他就回怼我：“妈妈，你能别说大道理吗？”

是啊，我们为什么习惯和孩子借由讲道理来督促他学习呢？

从某种程度来说，讲道理是建立关系的方式。妈妈给孩子讲道理，希望让孩子清楚他应该如何去学习，殊不知这恰恰是教养关系不安全、情感不安全的表现。

在安全的关系中，无论妈妈还是孩子都可以自由地表达想法和感受；而在不安全的关系中，永远是一个人扮演着讲道理的角色，另一个人则需要承担受教者的角色。

为了让孩子更好地学习，妈妈会不断地下达指令，当孩子表示想自己安静一会儿时，妈妈还会本能地认为这是对自己权威的挑战，如此一来，“嘴斗”不可避免，孩子无法获得需要的尊重，势必会以让妈妈难以忍受的态度反击。

给孩子讲道理，远离武断式管教，看似科学理性，殊不知暗藏着妈妈们推脱责任的心理。

这样的场景我们可能都不陌生：

当孩子课业完成不好时，有些妈妈会习惯性地把责任归给孩子，认为错误都在孩子，为了证实这一点，妈妈会给孩子讲道理说：“我一直告诉你写完题要检查，你不检查还想得高分，怎么可能？现在吃亏了吧！”为什么会如此，因为给孩子讲道理，可以抵消妈妈的失控感，还能合理化自己的无能为力。

简单地说，这一刻，讲道理是妈妈的一种心理防御机制，妈妈们在用合理的理由来遮掩自己教育中出现的问题。

我们还能回想到这样的场景：

孩子小时候不小心摔倒了，一些妈妈会踩着地坂说：“这个破地板，让宝宝摔倒了”。如此一来地板就成了责任的主体，错不在妈妈照顾不周。当这种认知成为妈妈无意识中对待问题的思考方式，那么，孩子在课业中出现问题时，妈妈们首先做的就是排除自我问题，为了证明这一点，给孩子讲道理就成了最有效的手段，势必让孩子屈从才心安。

其实，我们还有更好的方法让孩子处理自己课业的问题，比如，提前制定规则，将规则提前讲好，摆在那里，让孩子学会为自己的事情负责。这就是安全的教养关系，有共同的、清楚的、被认可的条列摆在那里，不用指责和讲道理，孩子就可以很好地调整自己当下遇到的问题，从中发现根本原因所在。

可能，有些妈妈会说，规则我也制定了，可孩子不听啊！很抱歉，因为你不是真的制定规则，而是在发布规定。将指挥棒交给孩子，让孩子根据自己的情况制定合理有效的规则，这才能真正地避免说教式教育，让孩子学会如何自主学习。

完全“佛系”的妈妈

也有这样的妈妈，她们相信花期各有时，是种子一定会发芽的。所以，她们会以一种“作陪”的方式陪学。所谓“作陪”就是坐在孩子身边，但完全不会对孩子进行指点。

生活中这样的妈妈也不在少数。她们和陪学的妈妈分属两个阵营，一类是不敢放手，一类是全盘放手。我有一个闺蜜就属于后者。还记得儿子刚要入学那会，她就在聚会中“夸下海口”，待儿子入学后，凡事都让他自己完成，绝不指导、掺言。

她是这样说的，也是这样做。

可是，对于一年级的孩子来说，身份的变化只来源于一个暑假。所以，小家伙根本无法完成角色调转，每天放学后，都会拉着妈妈一起学习。闺蜜就会拿本书坐在儿子桌边，面对孩子有关课业的疑问，她永远都会用三个字回答：“自己想”。无论儿子耍闹还是哀求，从未动摇，她希望借此提升孩子自主学习的能力，不想孩子对学习却越来越提不起兴趣。

其实，我们常说静等花开，但前提是离不开细心的浇灌。孩子已经搭设了沟通的平台，你却身在曹营心在汉，岂不是错失了最佳教育良机？

“言语操控型”的妈妈

生活中也有这样的妈妈，她们没有采取保姆式的伴学方式，而是以她们认为可以督促孩子上进的言语时刻帮孩子掌舵，殊不知，这些言语因为充分暴露了她们内心的“攻击性”，不但让孩子们反感，甚至对课业也产生了厌倦。

正如弗洛伊德所说，人的攻击性无处不在。所以，哪怕对于深爱的子女，我们也常常因为情绪失控而轻意地伤害着他们。就孩子的学业来讲，我们这里所说的攻击性，并非只是指行动上的暴力行为，而是暗藏在与孩子的沟通中。

比如，有些妈妈经常会对孩子说：“我感觉这道题，你应该这样写，我感觉这个课文你应该先熟悉字词，想记住这个单词，你应该动笔”等等。

妈妈借由一些略带攻击性的表达，自知或不自知地企图操控孩子，表达着“我说的是真理，你是错的”的深意，却忽视了孩子是独特的个体，当妈妈用自己的习惯、方式塞给孩子一个“应该”时，孩子最深刻的体会是妈妈入侵了他的思想边界。如此一来，妈妈们精心维护的，引导孩子自主学习的生活状态，就会露出让孩子质疑的真面目。

也有些妈妈的口头禅是这样的：“你为什么就不能……”，妈妈以为她在向孩子提出建议，殊不知表达的是强烈的要求。

简单的一个反问句，妈妈在努力掩盖内心的攻击性，偏偏让孩子洞悉在心。孩子很清楚，这种带有明显要求的、语调低沉的反问句，表述的是妈妈完全无法理解他行为的懊恼。面对这样的“反问句”，孩子自然就没了沟通的动力，因为聪明的他们很清楚，此时多说话，很可能让矛盾升级。

所以，借由言语督促孩子学习的妈妈，要时刻注意自己的言辞，同时紧绷一根弦，时刻提醒自己给孩子机会，鼓励他表达自己的想法，在理解的基础上产生的接纳感，不仅可以有效地和孩子沟通，更有利于建立更加亲密的亲子关系，对于孩子的课业产生良性的正向的影响。

  布谷说说

心理学家托马斯·戈登曾说过，如果父母强迫孩子做事，就剥夺了孩子学习自律、为自己负责的机会。

盯守式陪学就是如此，陪读会使孩子的创新能力打折，在需要的时候没有资源可调用，以致学习后劲不足。

孩子是独特的个性，找到最适合的教养方法，才能解析“陪学”这道难题。

撰稿人：李小溪

心理咨询师，自由撰稿人，为全国多家亲子媒体撰写教育类稿件，字数累计超过百万。在育儿的路途中坚信，对家长来说，家庭教育首先是自我教育；对孩子来说，学会爱、助其内心觉醒是最基本的教育。

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